Los árboles tienen ojos

Estoy en el jardín donde no mentiré se me puede encontrar a casi cualquier hora del día, me gusta estar en este jardín, el sol me calienta y si tengo suerte uno que otro pájaro decide descansar sobre mi.
 La familia sale al jardín, padre y madre tomando café, una niña con cepillo en mano y un niño con lagrimas en los ojos. Se paran, ven al jardín y a mi en el. Supongo que es muy común verme aquí ya que realmente nadie toma un segundo en reconocer mi presencia, recuerdo que cuando la familia recién se mudaba al verme en el jardín todos los ojos reposaban en mi, pero ya no mas, ahora parece soy parte del jardín.

El cielo se oscurece y caen las primeras gotas de lluvia sobre mi, la familia rápidamente lo nota y entran a la casa, como es costumbre nadie me pregunta si me gustaría entrar. No le doy tanta importancia a esto ya que lo mas probable esque mi respuesta seria un sereno "no", me gusta estar en el jardín mientras llueve, lo encuentro muy refrescante. Aun así me gustaría simplemente sentir que me notan y que les preocupa verme mojado, pero no es tan grave, hay iguales a mi que les toca peor.

Este pensamiento me entristece un poco, hay muchos como yo solos en el bosque, sin una familia que ver, muchos como yo que mueren mutilados al punto que no pueden ser reconocidos, y según entiendo esto pasa a diario, somos millones como yo, pero yo tuve la fortuna de estar aquí, de tener mi vida y poder descansar en este jardín, sintiendo lluvia, sol, viento y paz.
Lo pienso y llego a la conclusión, habiendo de los míos, en bosque, montañas, tundras, y en lugares menos favorecedores, no esta nada mal ser un árbol de jardín.

Ese amigo

Todos alrededor parecen ser tan felices,

todos alrededor parecen sentirse bien.

A nadie le importara lo que haces, 

si de su propia dicha se dan de comer.

Todo el mundo camina tan rápido,

todos saben que camino les espera.

Nadie mirara para atrás esperando a un amigo estancado,

instintivamente lo dejaran morir en la acera.

Lo entiendo, de cada grupo de amigos alguien tiene que caer en el fracaso,

de no ser así no sabrías cuando te fue bien.

Necesitamos a ese alguien que al final solo tenga de apoyo un vaso,

alguien que llore mientras prepara su té. 

Así que corran, sigan su camino.

Jueguen entre ustedes, equivoquense con vino.

Usen todas sus energías, y en la noche duerman tranquilos.

Sientanse seguros, ya saben y si no, se los digo.

Alguien mas ya tiene el rol de ser "ese amigo."

Un día normal

¿Que detiene al depresivo cronico de repentinamente su vida terminar?
Esta pregunta hoy abordo mi mente sin dejarme en paz.
Creo que es el miedo lo que lo detiene, el miedo de que su motivo se valla a malinterpretar.
Que se culpe a la pelea con un amigo, o un corazón roto por una mujer.
Que se crea su suicidio un desatino, o un accidente a manos del azar.
En ese caso, ¿que momento es preciso? ¿cual es el día para poderse suicidar?

Un día en el que nada haya pasado, en un día simplemente normal.
Un día en el que no se sienta cansado, un día en el que disfrutaras respirar.
Un día sin secretos guardados, un día sin ninguna culpabilidad.
Un día de besos no dados, un dia de manos que no se logran tomar.

No quiero seguir escribiendo esto.
Hoy, hoy fue un día normal.

Dolor de cabeza.

Comienza otro día para quien sea que se despierte y en este caso resulte ser yo. Me duele la cabeza y tengo la garganta seca, ¿que hice ayer? me pregunto mientras camino hacia el lavamanos que me saluda todas las mañanas con agua fresca. Tomo un sorbo y me atoro, esto me hace toser lo que me recuerda que tengo ganas de fumar. Me acerco a mi ventana donde descansa un cenicero lleno y una cajetilla vacía, no puedo permitir eso.

Recorro el corto camino desde mi habitación hasta mi carro, recorriendo con la mirada todo alrededor con fuertes esperanzas de encontrar una botella que explicara tanto el vacío en mi cabeza como el dolor de esta. No encontré nada y mi carro estaba estacionado perfectamente, algo no huele bien.

Me subí al carro y encendí la ignición, revise la gasolina y aun tenia medio tanque, mas de lo que necesitaba para llegar a la tienda. Tras una conducción relativamente corta mi dolor de cabeza empeoro pero amenos había llegado a la tienda. Compre una cajetilla de cigarrillos fuertes y una caja de medicina para el dolor, sonreí a la cajera y me devolví a mi carro.

Me tome las pastillas sin agua, una habilidad que siempre había atesorado y regresé a mi hogar.

Al bajarme del carro pensé que había sido afortunado de haber llegado bien a casa pues según me indicaba mi falta de equilibrio, había tomado mas pastillas de las que debí. Fui a mi habitación y me acerque a mi ventana para darme el bien merecido gusto de fumar el primer cigarrillo de la cajetilla. 

Siempre hay algo extraño en el primero, es como si supiera distinto, mas puro.

Abrí la ventana y solte el humo contenido en mi cuerpo, mire atraves de ella hacia toda dirección que me fuera posible, entonces lo vi, me acorde de todo lo ocurrido en la noche anterior, termine el cigarrillo y tome un respiro.

Morir ahorcado fue mas doloroso de lo que me esperaba.

Que se pudra lo demas

Me senté en una silla de cuero negro y mire hacia el blanco y triangular techo sobre mi. El parlante al otro lado de la habitación comenzó a emitir una canción de nirvana, se sintió apropiada para la situación.
Me dio frio, así que fui por un poco de cafe.
Me parece curioso, no siempre tomo cafe solo en situaciones con una característica en especial, no es cuando tengo frío o cuando me siento cansado, es mas para cuando no entiendo que carajos esta pasando.

Subo la taza de cafe devuelta a mi habitación y la tomo de a pocos mientras escucho la melodia que para muchos no es mas que ruido, a mi me parece una canción hermosa. Me dan ganas de escribir, y acerco mi computador. Habra quien diga que lo que escribo triste es mas hermoso otros dirán que no es tan bueno como cuando estoy de buen humor. Eso esta bien, después de todo los que lo lean después de un tiempo lo olvidaran pero tendrán ese pequeño momento en el que sintieron que su opinión era valiosa,

Tomo otro sorbo de cafe y riego un poco sobre mi piel. Grito pero supongo que esta bien, tiene sentido con el resto del día, ¿porque no quemarme con café? El dolor físico no esta tan mal, nuestra mente le da prioridad sobre otros dolores normalmente mas difíciles de ignorar. Se acabo la canción que escuchaba y me siento peor que cuando comenzó, cierro el computador y prendo un cigarrillo, este parece ayudarme a relajar mi mente por unos segundos.

Me da rabia la gente que dice que fumar es malo. Tal vez lo sea pero es un mal que se hace uno a si mismo, de esta gente ¿cuanta no ha dado un mal consejo o roto un corazón? Yo veo eso como un mal peor, no se si sea solo yo pero a estas alturas que mas da, voy a fumar, a tomar cafe y a escuchar nirvana. Pues no debería necesitar mas. Tendré un placer, un ruido y una cruz. Que se pudra lo demas.